卖一批松下35V 39000μF 发烧电容！绝对不是子母电容敢拆电容拍照

bozi0_0 · 发表于 2019-5-15 23:30

工地上刚搭的简易厕所，男女写的很小，不容易看见，今天早上去男厕所，刚蹲下，进来个女的，看见我说，是检查卫生的，想想都后怕，刚想起来，她把我按下，你继续，卫生很好，草。。我卫生纸被拿去了，手机也没有带，足足蹲了一个小时。。现在走路还拐弯呢。

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 13:23

我想起来以前的一个笑话:我在医院那边上班，医院里有一对夫妻，女的是医师，怀孕的时候还坚持在一线，常年接触化学药物，后来孩子生下来智商就有点问题，医院为了照顾她们就分配了宿舍给他们住，那个孩子不知不觉也长到了18岁，可是智商还是只有十岁，逢人就爱说话，大多数也就莞尔一笑就走了，这本来是个悲伤的故事，有天我下班在门口等一个朋友，那个孩子就过来跟我说话，为了表示礼貌以及维护他自尊心，我也就嗯嗯啊啊敷衍着，说了大概十几分钟，那个孩子突然跟我说:“说真的，我发现你脑子好像有点问题”，我…………

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 14:28

半年前身材有点胖，同学告诉我只要你办个健身卡就能瘦回来，于是我办了一张年卡，但生性有点懒惰的我并没有太坚持，一周就去一两次，一个月后量体重我原本以为会维持现状但我发现我竟然的瘦了几斤，后来总结发现是都把钱花在健身卡上，没饭钱了，饿瘦的。

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 15:52

刚才在路边有一个长得人模狗样的小伙子在打电话。小伙子说：“我外婆的儿子前两天结婚”。大叔我被这句话雷的是泪牛满面啊。小伙子人才啊。以后你向别人介绍自己的时候应该这么说。我是我爷爷的儿子生的一只猪！奶奶的，还外婆的儿子。不会叫舅舅啊。比猪还不如。……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 17:09

公车上，我旁座的老大爷接通了电话，他那山寨机的破喇叭传出怒吼声：“你个死老头子！孙子拉屎就偷懒不收拾跑出去，没见过当爷爷这么懒的！”老大爷红着脸反.怼道：“怎么？除了我，你还见过别的爷爷？”然后电话那头传来：“哎哟！王哥来啦？死老头子，不跟你多说了，有客人……”电话随之挂断了。接着老大爷涨红着脸大吼道：“司机，我要下车！！！”……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 19:14

还记得年少时的单纯时光。电视上一有男女亲热暧昧的镜头就羞涩的低下了头，谁家大姐姐穿的稍微清凉了点就脸红地不敢正眼去看她，牵狗走着小狗看见对面走来一只小母狗就要去上，吓得我一石头差点没把它打死，小解总是喜欢顶风站着跟它一决高下，最后湿了一脸。终于，我长大了，我学坏了。我可以坦然看淡以前绝对绝对接受不了的事，也可以微笑面对各色各样的人，比如，我听说一个人可以拿着一条鱼打飞机，他真的就不会痛吗……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 20:30

那天我坐在车上，靠在窗子边的位置好打瞌睡。本来睡得好好的，忽然感觉有人摇我肩膀，我醒来看见一个美女对我说:帅哥，能让个位置吗？我一听这不是表现的时候吗，然后客气的给她这个位置。谁知道，特么的原来她想和他男朋友一起坐.....

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 22:12

听说天桥底下来了个算命的，很灵！我就想去算算姻缘！算命先生是个瞎子，要了我的生辰八字后，嘴里念念有词手不停的掐算！一分钟后他又要摸骨，拉着我的手摸摸，说：你命里注定要找个有钱的老婆，发家致富全靠老丈人家！我一下子笑了：特么你真瞎，我是女的

bozi0_0 · 发表于 2019-5-16 23:53

上周五快下班的时候，同事偷偷的买了油炸臭豆腐，这家伙躲在茶水间偷偷的吃，正好我在泡茶。突然公司美女也去打水，这货立马把臭豆腐扔进我的茶杯里，我还脑抽的尝了尝。然后我就出名了。现在整个办公楼都知道我们公司有一个泡臭豆腐的变态。。

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 11:58

听别人说去菜市场买菜跟在大妈后面，大妈讲完价自己也跟着买，我昨天就跟着一个大妈，可是那个大妈问完价格也不讲价就走了，来回几个摊位都是那样，我继续跟着大妈，忽然大妈跑到市场的巡警旁边说我跟着她，本来想跟着大妈买点便宜的菜却糟来警察叔叔。

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 13:09

周末我和我家少主去公园玩，在孔雀笼子外面等了好久也不见孔雀开屏。我俩就一边唱歌一边跳舞，诱惑孔雀开屏。据说当时我俩的舞姿颇具跳大神的神韵。大热天的，没一会就汗流浃背。不过还好，经过我和我家少主的不懈努力，终于把孔雀吓得一溜烟跑回巢里，再也没出来……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 13:45

自从加了老姐支付宝，一天到晚，蚂蚁森林的能量，不论何时，哪怕我就是过了一分钟去收，老姐也总是能偷走一点。刚刚纳闷的问老姐：“你不会天天没事都泡在支付宝等着偷能量吧？要不怎么每次都能把我的偷走。”老姐翻了个白眼，不耐烦的晃了晃手机说：“哪用这么麻烦，我排了好多闹钟，看你们哪个的到时间可以收了，我定个闹钟就好了。”我。。。。。……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 15:02

医院旁边一般都有个寿衣店，每当有人来买寿衣的时候就证明买的人家里死人了。有个孤寡老头在医院里，他知道自己快死了，他硬撑着去寿衣店给自己买寿衣，寿衣店在高处，老头要爬上十几个台阶才进去，累得气喘吁吁，老板说：你想买什么？老头说：让我喘口气，刚从下面上来。买的时候，他还往身上试了一下，老头脸色青瘦，又是在晚上，寿衣店里的人吓坏了………老板说：你喜欢就穿走吧，我不收你的钱，以后别来了，我在路边再给你烧一套。老头感慨，老板真是好人啊！！！……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 16:02

昨晚舍友都去酒吧玩了我不去就关灯睡觉了，睡到半夜隐隐约约听到到开门声就醒了，看了一下手机2点半了，她们也没开灯没说话我就打算翻身看看她们，当我翻过身看向床边的时候看到了一张惨白的脸在那里看着我还是披着头发穿的白色衬衫《她们妆画的比较白，我睡在上铺她站在床边刚好可以露一个脑袋》我靠,差点吓尿了……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 17:03

昨天，在电梯门口等电梯，发现老公裤兜上有根线头，用手拉不断，就蹲着用牙咬，无奈涂了口红又怕弄到他裤子上，一直扭扭捏捏。。。。这时，过来一大哥，老公忙说好了好了有人来了，我也没理会。当我抬头的时候看到那人的表情才反应过来应该是误会了什么

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 18:18

后面的邻居家里养了狗，晚上一有风吹草动就会嗷嗷嗷的，我怕吵，所以特意买了有弹性的耳塞睡觉，别说，效果还真好，完全听不到狗叫了，我能直接睡死过去。这两天，天实在太热，我就没有戴耳塞。然后我这才发现，原来卧室里有蚊子，每天晚上都在我身上开大餐，好凶残啊，因为咬出来的包包早上都消的差不多了，所以这么久了，我居然都没发现…………

bozi0_0 · 发表于 2019-5-17 20:44

老公因为工作原因离家远回家少，又不善于表达，闺女小时候对他并不亲近。闺女两岁生日时，老公没办法回家，叫他一个同事送了蛋糕回来，他同事陪闺女玩了好一会，还一直笑眯眯抱着她。同事走的时候，闺女拉着他的衣服，鼓足勇气问我：妈妈，这个叔叔才是我的亲爸爸对不对?……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-18 00:25

对门开了一家服装店，觉得款式都不错经常去她家买衣服，但都是按标价买没便宜过，这次看上了一条裤子，标价230给完钱第二天没事干去她家歇着，来了几个外村的也看上了这款裤子，老板说“这是买230的，你要喜欢给210就行，”结果客人跟她砍价最后180成交，临走老板还送了人家两条浴巾。后来再也没去过她家。

bozi0_0 · 发表于 2019-5-18 11:15

作为一个做博后的科研单身狗，真心理解了那个段子——别人上学，我在上学；别人工作了，我在上学；别人结婚了，我在上学；别人都离婚了，我他妈的还在上学……

bozi0_0 · 发表于 2019-5-18 13:26

逛街的时候一个女的过来给我推销减肥产品。我一激动我胖吗？我只是缺乏运动。这时旁边一男一女赶紧过来给我介绍21天运动计划。我就问这女的：有没有自己不动还能运动的运动？这女的一脸懵逼这男的说好像有吧。为了赶紧脱身，我说你俩慢慢运动！后边传来男人的求饶声和女人的声音“你还想帮谁运动”…………

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