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 楼主| 发表于 2019-4-29 23:22 | 显示全部楼层
哥们媳妇外号叫醉酒,一直不知道来历。今天去他家叙旧无意中想起就问了一下。哥们还没说话:他媳妇说到:我俩谈恋爱的时候,我假装喝醉酒三次,这小子都不开窍。第四次我真的有点喝多了,霸 王 硬 上 弓,把他给睡了。事后这小子哭哭啼啼让我对他负责,还给我起了这个外号……

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 楼主| 发表于 2019-4-30 00:19 | 显示全部楼层
单位一同事一到单位开会就晌屁连天,常常没几分钟就被领导皱着眉头婉转的劝出去了。尼玛!我们听得耳朵都起茧了,他却在电脑前吃着零食玩着游戏! 后来发现,每次通知开会,他都会跑到楼下买个烤红薯吃!后大家跟相模仿。下面烤红薯的一度生意火爆! 后面慢慢发现。下面烤红薯的就是这同事的老婆! 靠!这营销!真没得说!……

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 楼主| 发表于 2019-4-30 12:32 | 显示全部楼层
昨天被女朋友莫名其妙的骂了一顿,然后被赶出来了。没地方去,只能去邢一珊家暂住一宿了。 我俩一边看电视一边聊天。 我:你说女人到了更年期就是麻烦。毫无预兆的发火。还特么把我赶了出来。 邢一珊:小奥,你还记得上学的时候,老师总是让你扫厕所吗? 我:当然记得了啊。 邢一珊:有时候并不是因为厕所脏才让你扫厕所的。大多时候是因为你犯错了。 我:也是啊,犯错就该罚。否则以后不长记性。 邢一珊:你还记得老师为啥罚你扫厕所吗? 我:记得啊,因为我特么的没交作业。 邢一珊:[机智] 我:……………

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 楼主| 发表于 2019-4-30 16:42 | 显示全部楼层
每天上下班抄近道,都要穿过一家烤鸭店,有时候会买一点,和老板也算认识,估计店面位置不好,生意一直不太好,端午节的时候回了一次老家,回来的时候发现改成足疗保健了,前几天路过,正好看到之前的老板拎着一袋垃圾出门,看到我还笑了一下,我靠,不会是他开的店吧,这跨行有点大。后来一想,也不是很大,鸡鸭都是家禽嘛……

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 楼主| 发表于 2019-4-30 19:01 | 显示全部楼层
有一次去外地在火车站,有个人路过我身边,停下对我说:兄弟,要手机嘛?我一听他这话,就知道是小偷,连忙说:不要不要,没想到他脸上露出一丝笑容:不要后悔哦……然后他就走了,后悔?我后悔个毛,我又不是没手机,卧槽,我手机那?

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 楼主| 发表于 2019-4-30 22:53 | 显示全部楼层
有次参加老板的饭局,我到了后说:“不好意思,我迟到自罚一杯。”
说完才发现大家都在喝茶,然后老板叫了一瓶酒放我面前,我没办法,只好自斟自饮。
后来拍了合照挂在公司墙上,上门的客户都以为我是酒鬼,最能喝那个。
现在喝酒,他们第一个就干我。

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 楼主| 发表于 2019-5-1 20:29 | 显示全部楼层
小时候最怕打针,真的好痛。有一次打预防针,几个堂兄妹一起走去村里诊所,路上我突发奇想:等下看看谁打针哭去到诊所,看到医生凶巴巴的脸,又细又长的针头,真的好怕。排队排在最后。堂哥们都没有哭,可是我全程看着针头扎进皮肤~~轮到我的时候,真的好痛,哇~就我哭了真丢脸~……

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 楼主| 发表于 2019-5-1 21:30 | 显示全部楼层
楼下菜市场熟食生鲜.粮油肉蛋一应俱全。下班去买菜,刚进大厅就看到一只硕大的灰老鼠从拌菜摊窜出,轻车熟路地横穿大厅直奔熟食摊……忍不住惊呼“有老鼠!”胖胖的摊主竟然熟视无睹,漫不经心来了句“我家养的……”

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 楼主| 发表于 2019-5-2 16:10 | 显示全部楼层
记得上学的时候有一次开家长会 ,无奈我成绩差还打架了。没敢和爸妈说,偷偷叫姑姑去帮我开家长会,到了学校老师问我这是谁?我说:这是我姑姑。结果老师给了我一脚说到:什么你姑姑这是我女朋友,结果我姑姑一下子生气了喊到:打他干啥我tm真是他姑姑,只是咱俩才接触,我还没跟家里说……

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 楼主| 发表于 2019-5-3 12:27 | 显示全部楼层
晚饭后和婆婆一起去散步,刚下过雨的路面有积水,一辆车开的飞快溅了我一身的泥水,我指着那辆车说:TM别让我再看到你,非骂死你不可 婆婆问:你追上去要骂他什么?
我想了想,脑袋里搜罗了几十种技能,无奈只憋出来一句话:滚,马不停蹄的滚…

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 楼主| 发表于 2019-5-3 13:41 | 显示全部楼层
晚上遛弯,看到一对白发苍苍的老夫妻牵手漫步江边,表姐也挽起腆着将军肚、背手摇折扇的姐夫手臂强行秀恩爱……不停晃动的扇柄直怼表姐的手肘“别捅啦!疼!”娇嗔暴躁一声吼,引得无数路人尽侧目……

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 楼主| 发表于 2019-5-3 14:39 | 显示全部楼层
一男同事,时不时得捂着腰,感觉挺难受的样子。我:你腰怎么了,受伤了?同事:别提了,昨晚女友在我软磨硬泡之下,好不容易答应来家里,结果事前洗澡的时候太兴奋,脚一滑,把腰给闪了。。。

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 楼主| 发表于 2019-5-3 17:28 | 显示全部楼层
…刚与女友交往时她爸不同意,直到有一次我偷偷约女友发现她爸爸,我躲进了身旁的灌木丛,哪知里面有个马蜂窝吓得我又窜了出来。猛然出现的我把女友爸吓的一愣站在原地不动,还好我眼明手快,一个箭步冲上去,把一只刚刚趴在叔叔头上,还没来得及哲人的马蜂给拍死了。叔叔捂着头看着死去的马蜂说:不知道你用那么大的力气拍死一只马蜂是出于何种目的,但是我知道不答应你做我家二妮男友的话,你打我的这巴掌是报不了仇啦!……

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 楼主| 发表于 2019-5-3 18:33 | 显示全部楼层
昨晚属实公干,所以十一点半才回家!原以为老婆会在家做点夜宵等我,可是到家一个人都没,打老婆电话关机,心中顿时怒火中烧,正准备给她家打电话时,看见茶具上有张字条:今晚不归,如若到处找我,一辈子不归!!这是赤裸裸威胁,我呆若木鸡!!二十分钟后,老婆从衣柜出来:老公,这感觉怎么样?好不好玩?!好玩,差点玩死我了!!……

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 楼主| 发表于 2019-5-3 19:38 | 显示全部楼层
大妈早上去广场散步,看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字,忍不住凑上去看。 老头看了大妈一眼,提笔写了个“滚”字。大妈心想:看一下至于吗?……老头又看大妈一眼,又写个“滚”。大妈再也忍不住了,上去一脚将老头踢倒在地…… 警察来了问咋回事,老头委屈地说:“我就想写句‘滚滚长江东逝水’,刚写头两个字,就被这个神经病踹倒了。”……

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 楼主| 发表于 2019-5-3 21:49 | 显示全部楼层
初中的时候,年级里有个男同学流里流气的三天两头找事、打架,各种批评教育叫家长都毫无见效,老师们甚是头疼啊,九年义务教育可是不允许随便开除学生的!最后还是校长技高一筹,初一没上完直接跳级到初三,让他提前毕业啦!

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 楼主| 发表于 2019-5-4 11:58 | 显示全部楼层
和闺蜜一起谈论将来嫁个什么样的老公。 其中一个态度十分坚决地说:“我非当兵的不嫁!”我们不解地问:“为什么?”二货闺蜜说这你们就不懂了吧!! “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭,更重要的是他学会了服从命令!”看待问题是在是犀利啊!!

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 楼主| 发表于 2019-5-4 12:58 | 显示全部楼层
刚才上街,遇到四个妹子聊天,四个妹子在聊吃没吃饱的问题。应该刚从饭店里出来吧,一个妹子问另一个妹子,你吃饱没有,另个妹子说没有,旁边1米5的妹子说话了,说自己只吃了8分包,另外三个妹子几乎同时说你得八分饱比我三吃的都多!瞬间伤害一万点!

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 楼主| 发表于 2019-5-4 17:08 | 显示全部楼层
在表哥海鲜店看店,没一会就乏了,躺在躺椅上想眯会,这时来了个娘俩,小孩问:有人嘛?我困的不行,就没睁眼:我在呢,你们想买点什么?小孩对他妈妈说:这个人是个瞎子,我们过会等老板来了再来买大虾吧!

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 楼主| 发表于 2019-5-4 18:17 | 显示全部楼层
一天宿舍老三跟我说:有件事情不知道该不该跟你说。我:有什么不能说的?老三:我怀疑老大把你给绿了,他j8上有你女朋友口红的味道!我心底一惊,但转念一想,赶紧捂住嘴巴,深怕老三闻出来我偷偷抹了女朋友的口红,我就说嘛,我女朋友那么爱我,怎么可能绿我呢?
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