卖一批松下35V 39000μF 发烧电容！绝对不是子母电容敢拆电容拍照

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家婆很勤快，经常趁我和老公上班之后来家里帮我们打扫一下卫生，有时候还帮我们煲汤。生宝宝之前，一次我先回到家，一进门发现婆婆在煲汤，我开开心心的道谢，突然想到阳台上凉晒了几套情趣内衣，于是马上跑过去收衣服。只见阳台衣架上空空如也，就小心翼翼地问婆婆：妈，你帮我收衣服了？婆婆笑着说：那些衣服都放到你的衣柜里了，内衣挺好看的。说完，她大声笑起来。我都想找个地缝钻进去。……

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晚饭后跟女友出去遛弯，也不知道谁这么没公德心在马路边泼水，冻成冰，给我摔了个四仰八叉，，疼的我呲牙咧嘴，，旁边的女友噗嗤一声笑了，然后又开始跺脚，估计是心疼我摔疼了，赶紧安慰她说“没事儿，我不疼。。。” 女友拉起我说“你刚刚摔的四脚朝天，像个被翻过来的小乌龟，，气死我了，我出门时居然忘了带手机，，不然拍下来给你看看多搞笑。。。” 我…………

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认识女友的人都说女友是二货，我还不乐意听，今天我算是见识到为啥叫她二货了。。 女友嘴里长了两个溃疡，疼的一吃东西就嗷嗷叫。。 昨天晚上非拉着我去吃酸辣粉，还放了好多辣椒，我摸摸女友额头说“也没发烧，怎么就傻了，，吃辣的嘴里更疼的…” 女友白我一眼“你懂个屁，这叫以毒攻毒，说不定明天惊喜的发现，溃疡好啦。。” 今天早上我还没醒，女友咧着嘴说“果然有惊喜，又多了俩。。”……

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闺蜜家养着一大缸的鱼，缸里水草丰茂，鱼类众多，煞是好看。我每次去看见都很喜欢，欣欣然的也养了一小缸，但是却总也养不活，百思不得其解之际找闺蜜想办法，闺蜜看着我深沉的说：“一定要经常换水”，听了这话我更纳闷了，我也经常换水呀，为何不行，正欲再问时，闺蜜仰起头眼神忧郁的说：“最重要的是要经常换鱼”！我恍然大悟！……

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礼拜六回到老婆身边，吃了饭上 床，天冷了床上最舒服的。 陪老婆一边玩手机一边聊天，老婆问“我是不是会分身术”我说：“怎么可能” ：“那你每次你回来，上床就断网？难道不是你关的。难道网也知道上了床就应该做上床的事吗？”我：“真的不是我关的”：“网都知道，你不知道现在该做啥？”。。。。。。……

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幼儿园家长开放日，小侄女和同桌小正太的对话。 小侄女:你是你妈妈生的不？ :嗯嗯。 :你麻麻是女孩么？ :嗯嗯。 :我是不是女孩？ :嗯。 :那我就是你麻麻，对不？ 小男孩:…………不对。 侄女看见小男孩不上当，继续问:你麻麻是不是你爸爸的老婆？ :嗯嗯。 :你爸爸妈妈有一天离婚了，我长大了嫁给你爸爸，可以么？ 小男孩沉默:…… 小侄女狡黠一笑:你爸爸的老婆你叫什么？ :叫麻麻！ :唉，这就对了。。。。……

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我记得读大学的时候，寝室一哥们交了一个漂亮的女朋友，哥们经常夸自己的女朋友很漂亮，还说他女朋友寝室的都是美女，我们就说凑钱让她女朋友带她的朋友出来吃饭，也让我们互相认识一下。 晚上吃饭的时候，我为了表现好，一个人吸掉了整盘的田螺。 后来他们都脱单了，我一直还是单身狗，到现在我都想不通是为什么。

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夫妻俩吵架，老婆一直指着老公在骂， 老公：老婆，老夫老妻了，这样吵有意思吗？ 我们就不能各退一步吗？老婆听了想了想：嗯， 好吧，我们各退一步。说着朝后面移了一步。 继续骂。老公：怎么了，说好的各退一步的， 还骂干嘛？老婆一听火了，啪就是一下：你找死是吗， 老娘不是退一步了吗？你都没有退，你还想干嘛？

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夫妻俩吵架，老婆一直指着老公在骂， 老公：老婆，老夫老妻了，这样吵有意思吗？ 我们就不能各退一步吗？老婆听了想了想：嗯， 好吧，我们各退一步。说着朝后面移了一步。 继续骂。老公：怎么了，说好的各退一步的， 还骂干嘛？老婆一听火了，啪就是一下：你找死是吗， 老娘不是退一步了吗？你都没有退，你还想干嘛？

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突然想上大号，再着急也要有风度。边走边优雅的摸了摸口袋，手机在；取出手机看，电量够；走进厕所，信号挺好；妥了，嘴角一丝微笑，关门脱裤子开始…完事后，我突然尴尬的冒出个天才想法，你说要是手机能擦屁股多好！！经理也可以不用边骂人边给我递纸了。

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火车开动，
旁边座位的小哥
一只鞋子被挤下了火车，
然后他又拿起
另一只鞋子扔了出去。
我问他：“你干嘛！”
他：“反正留一只鞋子也没用，
全扔了别人捡了还有一双鞋子穿。”
我：“我是说！你干嘛扔我的鞋子！”

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和女友交往了两年，上大二时，女友在西校区一般一周最少会去找她一回，有次一周没去找她，到了第二周周四也还没去找她，就来电话了，她很平静的说:“欸，你知道吗？我宿舍的人以为你死了。

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早上起床晚，上班赶时间穿裤子就没系皮带，裤子腰有点大老是往下掉，所以我走路的时候就把裤子提到腰上，然后手扶着腰走路。尼玛，到底是谁在哪里传昨晚聚餐后我跟行政主管单独出去，今天腰都不好了。现在搞得我在公司里面别人看我的眼神都不对。

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有句话说同性相斥，我亲身体验了一把。外出旅游在机场过安检，去的时候安检时是个男的，我随身携带的充电宝过关了。回来过安检时，看到机场特意开了一个女性专用通道，安检工作人员都是女的，好感动机场有这么温暖的举动，我立马走这个通道，尼玛没想到那女人说我的充电宝上面的字模糊了她看不清，多大的容量她不知道，因此不能带走，各种解释都不听，我说我来时也是过了安检的，她说反正在我这不能过，硬生生被她没收了。女人何苦为难女人嘛……

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儿子老师上门家访，赶巧我妈来了。便让我妈招呼着我去洗水果。出来时我妈喋喋不休，跟个媒婆似的问长问短，女老师一脸羞红低着头。见我出来后打了招呼就走了，我妈看着背影说:这孩子真水灵，看有没有机会给你表哥张罗张罗。 今天，我问儿子:咋这个月你老师没来了，是不是有什么事？儿子玩着玩具说:不知道，不过学校说以后家访改电话联系，昨天老师打电话过来，我妈接的。……

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现在的买菜的大妈，你惹不起啊，看看她怎么把一块钱的辣椒卖成五块钱你就知道啦。 首先他把辣椒分成两堆。然后顾客上来啦，问:这辣椒怎么买啊。大妈说:左边的一块钱右边的五块钱。顾客纳闷了，，问:右边的为什么是五块啊。大妈说:右边的是进口的啊，比较好吃啊。然后顾客说:给我还是来国产的吧。就这样国产的很快就买完啦，把剩下的在一分为二，很快辣椒就买完啦。牛不牛……

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中午接到儿子同学家长的电话，我紧张得要死，以为又出了什么幺蛾子了…… 你好，你是梓浩爸爸吧？你儿子给我女儿买了部手机，我查了下，手机要五千多，我退给你吧，叫你儿子高中期间不要纠缠我女儿，大学了再说！！ 我义正言辞的说:早恋绝对不可以，我肯定管！ 一会微信退来五千块，我心特别敞亮…… 儿子不但预定了白菜，还特么给我零花钱！！……

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初中的时候，每次考试我什么也不会，老师很很着急，这次考试又没考好，老师把我狠狠的骂了一顿，我的心里那是个害怕，因为老师让叫家长，回家的路上，我真的好害怕，觉得大半辈子是完了，心里恐慌的对老爸说：“这次考试题都不会做，老师让你过去一趟”，老爸听完后，神色慌张，忙说：“叫我做什么，我也不会啊”，听完后，我顿时感觉虎父无犬子。……

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昨天赶集回到家，刚洗完脸坐下要吃饭，媳妇给我说：今天接孩子放学把家里唯一的一串钥匙丢了。我刚要发火：这败家娘们……。我一想不对啊，最后一把钥匙丢了，你怎么开的门？大门和屋门可都是大号正版月玛锁啊。说着，媳妇把锁拿了进来，我一看好家伙，锁是被生生的用小钢锯 锯开的。整齐的茬口，甚是晃眼。我不的不说老婆你真是个汉子。呵呵，老婆你辛苦了。看来我以后还得对我媳妇好一点。……

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朋友在外地有着不错的工作，逢年过节回来几天。离别的痛苦和远方的思念。让他痛下决心回老家发展。再回来的路上他给我打电话告诉我他不后悔，特别开心。奇怪的是上天好像知道了他做的正确决定，一路上都是绿灯，畅通无阻。他好喜欢绿色。终于到家了……回来邻居告诉他，他老婆和别人跑了。 ……