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新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

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客户：“这个图下班之前必须发给我“
设计师：“好的”
第二天清早
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”

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一天小明问爸爸：“为什么很多事业成功的人都是秃头啊？”爸爸说：“因为聪明绝顶埃”

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A对V说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”
V对A说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”

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O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”
C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”

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I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”
B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”

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一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。
那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！
最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

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一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。
老婆见了却说：“真没文化！”
看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”
我弱弱地问：“难道不是？”
老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”
认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。

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有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。
住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

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我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。
我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？
他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

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玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

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“请不要再叫鸡了！”
“为什么？”
“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”

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今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

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QQ聊天中
女神：我要睡了。
渣男：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

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厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。
可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。
厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。
没有厕纸用，甩起大来，还真不方便。用什么擦都不合适。
好在人是有俩只手的，将就着用手擦，左右开弓。
本想擦完去洗手，没想坏了，裤子拉不起来了。

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自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。
我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。
裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。
我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。
我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”

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八戒去巡山，去了好久都没回来。
唐僧有些着急了，便对悟空说道：“悟空，八戒怎么去了这么久还不回来，要不你去看一下他。”
悟空得意地告诉师傅：“师傅，刚才你们休息的时候，我去看过他了，那呆子正在看短信呢，看他那幅乐呵的样子，你就不用担心他了。”

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今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。
我就给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。
在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

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粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。
旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。
然后小心翼翼地问我：“你掉的？”
我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

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在某宝买东西，SF快递打电话说我地址敏感，到不了。
大哥，别这样歧视我们监狱上班的好不好？