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 楼主| 发表于 2019-5-19 10:16 | 显示全部楼层
突然想上大号,再着急也要有风度。边走边优雅的摸了摸口袋,手机在;取出手机看,电量够;走进厕所,信号挺好;妥了,嘴角一丝微笑,关门脱裤子开始…完事后,我突然尴尬的冒出个天才想法,你说要是手机能擦屁股多好!!经理也可以不用边骂人边给我递纸了。

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 楼主| 发表于 2019-5-19 12:21 | 显示全部楼层
结婚一个月媳妇反悔了,指责我:“你不是说跟你结婚能吃香的喝辣的吗?”
我说:“我做到了!”
媳妇大怒:“你做到啥?就天天吃豆腐脑吗?”
我解释:“豆腐脑里不是有香菜和辣椒末吗?这不是吃香的喝辣的吗?”

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 楼主| 发表于 2019-5-19 14:12 | 显示全部楼层
火车开动,
旁边座位的小哥
一只鞋子被挤下了火车,
然后他又拿起
另一只鞋子扔了出去。
我问他:“你干嘛!”
他:“反正留一只鞋子也没用,
全扔了别人捡了还有一双鞋子穿。”
我:“我是说!你干嘛扔我的鞋子!”

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 楼主| 发表于 2019-5-19 15:38 | 显示全部楼层
和女友交往了两年,上大二时,女友在西校区一般一周最少会去找她一回,有次一周没去找她,到了第二周周四也还没去找她,就来电话了,她很平静的说:“欸,你知道吗?我宿舍的人以为你死了。

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 楼主| 发表于 2019-5-19 16:41 | 显示全部楼层
刚练科目二时,手生不是东歪西偏就是压线,起先教练还在坐在一旁指导,当时年轻,屡屡在教练耳旁解释着各种借口。渐渐的他皱起眉头,打断我说话车靠边。并且让我去买条中华再来说话。 不解,但还是去小卖部买了2包中华烟回来,一脸肉痛递给教练。他也楞住了,低声骂道:你丫脑子有坑吧,叫你去买牙膏,自己口臭不知道么?

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 楼主| 发表于 2019-5-19 20:16 | 显示全部楼层
早上起床晚,上班赶时间穿裤子就没系皮带,裤子腰有点大老是往下掉,所以我走路的时候就把裤子提到腰上,然后手扶着腰走路。尼玛,到底是谁在哪里传昨晚聚餐后我跟行政主管单独出去,今天腰都不好了。现在搞得我在公司里面别人看我的眼神都不对。

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 楼主| 发表于 2019-5-19 21:38 | 显示全部楼层
有句话说同性相斥,我亲身体验了一把。外出旅游在机场过安检,去的时候安检时是个男的,我随身携带的充电宝过关了。回来过安检时,看到机场特意开了一个女性专用通道,安检工作人员都是女的,好感动机场有这么温暖的举动,我立马走这个通道,尼玛没想到那女人说我的充电宝上面的字模糊了她看不清,多大的容量她不知道,因此不能带走,各种解释都不听,我说我来时也是过了安检的,她说反正在我这不能过,硬生生被她没收了。女人何苦为难女人嘛……

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 楼主| 发表于 2019-5-19 23:59 | 显示全部楼层
儿子老师上门家访,赶巧我妈来了。便让我妈招呼着我去洗水果。出来时我妈喋喋不休,跟个媒婆似的问长问短,女老师一脸羞红低着头。见我出来后打了招呼就走了,我妈看着背影说:这孩子真水灵,看有没有机会给你表哥张罗张罗。 今天,我问儿子:咋这个月你老师没来了,是不是有什么事?儿子玩着玩具说:不知道,不过学校说以后家访改电话联系,昨天老师打电话过来,我妈接的。……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 11:52 | 显示全部楼层
现在的买菜的大妈,你惹不起啊,看看她怎么把一块钱的辣椒卖成五块钱你就知道啦。 首先他把辣椒分成两堆。然后顾客上来啦,问:这辣椒怎么买啊。大妈说:左边的一块钱右边的五块钱。顾客纳闷了,,问:右边的为什么是五块啊。大妈说:右边的是进口的啊,比较好吃啊。然后顾客说:给我还是来国产的吧。就这样国产的很快就买完啦,把剩下的在一分为二,很快辣椒就买完啦。牛不牛……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 13:04 | 显示全部楼层
中午接到儿子同学家长的电话,我紧张得要死,以为又出了什么幺蛾子了…… 你好,你是梓浩爸爸吧?你儿子给我女儿买了部手机,我查了下,手机要五千多,我退给你吧,叫你儿子高中期间不要纠缠我女儿,大学了再说!! 我义正言辞的说:早恋绝对不可以,我肯定管! 一会微信退来五千块,我心特别敞亮…… 儿子不但预定了白菜,还特么给我零花钱!!……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 14:08 | 显示全部楼层
初中的时候,每次考试我什么也不会,老师很很着急,这次考试又没考好,老师把我狠狠的骂了一顿,我的心里那是个害怕,因为老师让叫家长,回家的路上,我真的好害怕,觉得大半辈子是完了,心里恐慌的对老爸说:“这次考试题都不会做,老师让你过去一趟”,老爸听完后,神色慌张,忙说:“叫我做什么,我也不会啊”,听完后,我顿时感觉虎父无犬子。……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 15:33 | 显示全部楼层
昨天赶集回到家,刚洗完脸坐下要吃饭,媳妇给我说:今天接孩子放学把家里唯一的一串钥匙丢了。我刚要发火:这败家娘们……。我一想不对啊,最后一把钥匙丢了,你怎么开的门?大门和屋门可都是大号正版月玛锁啊。说着,媳妇把锁拿了进来,我一看好家伙,锁是被生生的用小钢锯 锯开的。整齐的茬口,甚是晃眼。我不的不说老婆你真是个汉子。呵呵,老婆你辛苦了。看来我以后还得对我媳妇好一点。……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 16:49 | 显示全部楼层
朋友在外地有着不错的工作,逢年过节回来几天。离别的痛苦和远方的思念。让他痛下决心回老家发展。再回来的路上他给我打电话告诉我他不后悔,特别开心。奇怪的是上天好像知道了他做的正确决定,一路上都是绿灯,畅通无阻。他好喜欢绿色。终于到家了……回来邻居告诉他,他老婆和别人跑了。 ……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 17:51 | 显示全部楼层
在大姨家玩,她孙女头上好多虱子,我闲着没事就给她抓,一抓就抓了个好大的,我兴奋地叫:快看快看,这虱子好大啊,肚子鼓鼓的,估计怀孕了! 大姨凑过来看:真的啊,这么大的肚子!别掐死了,让人家看看,她侄女头上的虱子都生宝宝了,她好意思吗? 边说边剜了旁边的表姐一眼!大龄单身的表姐坐在沙发上,一脸哀怨地看着我…………

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 楼主| 发表于 2019-5-20 19:04 | 显示全部楼层
年前给我老妈买了一台电脑,上次十一回家我用电脑时,问老妈开机密码,老妈跟我说你生日。于是我就输上我生日,显示密码不对,然后我就把阳历和阴历都试了试,还是不对。我就问我老妈,妈,是你生日吧!老妈说是呀。然后我就把老妈的生日输进去,显示还是不正确。。。我就跟老妈说不对呀,你生日我不对呀,是不是记错了。。老妈放下手里活过来说,你笨死了,然后在键盘上输入“nishengri ”。。。呵呵,妈你真天才。。。。……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 20:19 | 显示全部楼层
姐夫比表姐大了10岁,经济条件也不错,但结婚的时候,表姐坚决不要彩礼,一度和父母闹得很僵。几年后我问表姐为啥这么坚持,表姐悄悄告诉我:她刚毕业去北京工作那年,因为盖错章,导致公司失去了一次几千万的投标机会,姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月,竞标成功提成有几十万。后来,姐夫看她一个小姑娘在北京不容易,就主动承担了责任,还被公司降职罚款,原本给女朋友的彩礼也泡了汤,俩人最后分了手。 讲完这些,表姐叹了口气:“你说,我还能怎么办?只能把自己赔给他当媳妇了。”……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 21:33 | 显示全部楼层
晚上老婆吩咐:把你的内裤脱下来。我:干嘛,不穿内裤睡觉夜里要做梦的。老婆:你的内裤总是坏得很快,一天二十四小时,晚上不穿,可以多用一倍时间。完了,老婆又撩我:脱都脱了,就顺便把作业也交了吧。我诚惶诚恐:老婆你连我的内裤都心痛到给他夜里放假,我们的小兄弟你就不能让他隔天休息一下吗?……

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 楼主| 发表于 2019-5-20 22:56 | 显示全部楼层
一个劫匪计划抢劫金店,他盯上了一个路边的店面,每天晚上10点左右关门,而且店周围没有人,也没有监控。那天,他把丝袜戴在脸上,结果忘了掏眼了,拿着刀借着丝袜透进来的一点点亮冲进了这家名叫金凤呈祥的店,一进店就高喊,打劫!把柜台里的东西都给我拿出来!店员吓得尖叫,哆哆嗦嗦的从柜台里拿出了面包,蛋挞,蛋糕。。。。

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 楼主| 发表于 2019-5-20 23:54 | 显示全部楼层
记得有一次我去夜跑, 我带着我的小狗美眉一起跑的。 跑了一会,我实在太累, 就追着小狗说:“美眉, 别跑那么快啊,都追不上你了。” 然后我冲上了草坪抄近路, 然后前面的一个女的回了一下头, 突然加速,边尖叫边喊救命…… 为了告诉她美眉只是我的狗, 我死命在后面追……再后来啊, 我就被一群人按在了地上…………

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 楼主| 发表于 2019-5-21 10:59 | 显示全部楼层
朋友介绍一妹子相亲,在服装店上班的。本来约了晚上出来坐会,朋友非拉我去她店里逛逛,说先看看眼缘。出于礼貌,就在她店里随便试了件衣服,问她好不好看?她犹豫了一下,你穿这件衣服挺好,特别显身材,人也精神多了,关键你长得白,衣服也挺搭,穿上挺上档次的。我嘴撇得都合不拢了,真的吗?那我买了啊。还没等我回过神,她又把我拽进试衣间:你是不是傻啊,刚才老板在旁边你看不见啊?穿上跟个250似的自己看不出来吗? 你长那对眼睛是用来装饰的吧?把XX带上先去对面奶茶店等我……
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