卖一批松下35V 39000μF 发烧电容！绝对不是子母电容敢拆电容拍照

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两位专吃白食的朋友相遇在一起。  
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用？”  
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”
一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
......

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李三晚上喝得大醉，回家的路上摔了一跤，屁股上被划了一下。
他蹑手蹑脚地走回家，对着镜子涂了些红药水，然后悄悄地睡觉了，暗自庆幸老婆不知道。
谁知早上他老婆对他大怒道：“如果不是喝醉了，镜子上怎么会被涂上了红药水！”

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一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神甫，神甫看到这人喝的醉醺醺的样子。便不以为然的在胸前画着十字说：“荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！”
“怎么，难道我又上错车了？”

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从前，有一个村庄，那里的人都很吝啬，连卖东西的小贩都不敢到那个村了？
这天，有个小伙子刚学会卖肉，来到这个村，喊了一中午也没人买。
在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉，用双手模了半天说：“你的肉不好，我不要！”把小贩气走了。
她看卖肉的走了，便赶忙回家把手放在筒里洗了洗。
下午她的丈夫回来吃饭，感觉饭比以前的好吃多了。
于是问：怎么回事？
他妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍。
丈夫一听，驳燃大怒！
打了妻子一巴掌，说到：真是不会过日子！你为什不把手放在缸里洗一洗，我们也能多吃一些日子！
......

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第一个老鼠：我天天在老鼠夹子上跳舞。
第二个老鼠：我天天吃老鼠药改善生活。
第三个老鼠：我天天陪猫睡觉，天天做新郎。

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从前，有一个酒馆老板闲来无事，举办有奖过关活动。
第1关：喝下酒馆里的3桶酒；
第2关：给后院的河马拔牙；
第3关：去和他女儿洞房。
3关全过奖金5000。有位年青人来过关，先喝下了酒，然后来到后院，大家不知发生什么事河马哦哦直叫，大家很为小伙子担心。
一会他出来了，满嘴酒气的说：老板，你让我给他拔牙那女的在哪呢？？？！！！！

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有一个人，他喝醉了，又在一个广场叫了一辆出租车，他对司机说：“我要去某某广常”
司机说：“这就是某某广常”
他一边掏钱一边说：“我警告你，以后不许把车开这么快！”

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一天，有只喜雀碰到了一只乌鸦，便问她：你是只什么鸟呀？
乌鸦回答说：俺是只凤凰！
喜雀说：我还没见过黑色儿的凤凰呢!
乌鸦一听火了，叫到：他妈的俺是只烧锅炉的凤凰。

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从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。

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一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

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从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？
前者：啪！……哇！
后者：哇！……啪！

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凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。
“吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？”
凯伦担心地问道。“嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。”吉姆含糊不清地说道。
  “不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”凯伦着急地说道。
“那就……好吧。”吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。
......

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某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：“马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？”
  “当然，当然！”马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

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一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀！”
“咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？”

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那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

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母亲领着女儿来到精神病院。
母亲说：“大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：‘我要下金蛋啦。’而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！”
“我明白了。尽管她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她！”
“是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。

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从前，有个地主婆，请了13个体面的客人来吃肉饼，以显示她的好客。 吃到最后，只剩一张了，谁也不再吃，大家都说：“已经吃得很多，实在吃不下去了。”正在你推我让时，油灯突然灭了，客厅里一片漆黑。地主婆忙叫仆人到隔壁房间点个灯来。
仆人点来灯，还没进客厅，只听一声惨叫，急忙走进去举灯一照，原来“好客”的地主婆一双肥手紧紧捂着盘里的那张肉饼，客人们的13把叉子一齐插在她的手上了。

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富商对急于想继承他遗产的侄子们说：“大病一场之后，也许我的病在好转。”
“你根据什么判断，叔叔！”一个侄子问。
“我根据你们悲观的表情！”

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吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”
“没什么，我明天就上街去给你买。”
“是大衣吗？”
“不，是钮扣。”

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一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。
有人问他：“这是什么意思？”
他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”