卖一批松下35V 39000μF 发烧电容！绝对不是子母电容敢拆电容拍照

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爸爸给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

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妻：有人说婚姻就是一场战争。夫：对，不过现代婚姻却发生了变化。妻：啥变化？夫：战败国变了。

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小茹：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小茹：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

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鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务，我老婆问我，鸠山辞职，为什么由纪夫宣布？

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新来药房的实习生问药剂师：“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？”“当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。”

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客户：“这个图下班之前必须发给我“
设计师：“好的”
第二天清早
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢……”

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一天小明问爸爸：“为什么很多事业成功的人都是秃头啊？”爸爸说：“因为聪明绝顶埃”

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A对V说：“当老大的感觉很好，不管你信不信，反正我信了。”
V对A说：“当人们的食指和中指高举时，俺激动得眼泪哗哗滴。”

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O对C说：“吹牛吹破了吧，真是太没水平了，瞧瞧咱，吹也要吹得圆圆的。”
C对O说：“这年头吹也是一种本事，还好人家叫俺吹破天。”

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I对B说：“看咱身材苗条吧，走到街上回头率高得很哩。瞧你那肥样！”
B对I说：“环肥燕瘦，知道不？萝卜白菜各有所爱，晓得不？有人就爱俺的丰满。”

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一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。
那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！
最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”

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一行为艺术家牵马上街，大呼“把马路还给马”，引来不少市民喝彩。
老婆见了却说：“真没文化！”
看我一副如坠云雾的表情，老婆就问：“你也以为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路？”
我弱弱地问：“难道不是？”
老婆重重地叹了口气：“马路是叫约翰?马卡丹的人设计的路，简称马路。”
认为马路以前是给马跑的路，但有车后仍旧约定俗成叫马路的顶一个。

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有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。
住了半个月院才发现……自己还有根手指断了。

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我问一猥琐朋友：看美女你先看她哪里？他说：先看眼睛。
我惊讶道：难道你不是先看胸器的吗？
他答：先看眼睛，看她有没有在看我，没看我我再看胸器。

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玩斗地主的时候如果没有抢到地主，总要看一下如果那三张牌如果给我会怎样。

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“请不要再叫鸡了！”
“为什么？”
“你丫的没看见我就是只大公鸡吗？”

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今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。
我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

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QQ聊天中
女神：我要睡了。
渣男：哦，做个好梦，梦见我。
女神：你这话真矛盾。

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厕纸做的是最脏最臭的活，没有工资拿，也没有生活津贴，属于志愿者的范畴。
可还是有人嫌弃厕纸太薄，一擦就破，经常会弄得满手屎疤疤。
厕纸委屈啊！自己薄是事实，可是也别使那么大力讶！厕纸越想越气决定罢工。
没有厕纸用，甩起大来，还真不方便。用什么擦都不合适。
好在人是有俩只手的，将就着用手擦，左右开弓。
本想擦完去洗手，没想坏了，裤子拉不起来了。

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自从长胖后，我原来的裤子都变小了，怎么穿也穿不上。
我一气之下拿出剪刀，对着裤子就剪。
裤子吓得马上跪了下来，请求我对它宽大处理。
我念在裤子被我穿过的旧情，原谅了裤子。
我说：”你现在马上自已变大，我就放过你。”